MUSICALES

Quiero compartir con todos ustedes mis gustos musicales y aconsejar a todos mis lectores los mejores discos de grandes artistas españoles y extranjeros con la intención de que de esta manera pueda introduciros un poco en la buena música y conseguir que conozcáis a estos grandes artistas, la mayoría olvidados, de los que soy seguidor en algunos casos desde niño, a otros los conocí en mi adolescencia y a otros en mi vida actual, pero todos de gran calidad artística como podrán comprobar.
El honor de inaugurar este apartado de consejos musicales se lo otorgaré al más grande de todos mis ídolos: Joselito el niño cantor.
Joselito, fue como todos saben un niño prodigio, guapo y dotado de una voz celestial a su más tierna infancia ya hacía sus pinitos en el colegio y fiestas locales.
Hizo cine en el que destacó como un gran actor a pesar de su corta edad y pequeña estatura, haciendo reír y llorar a muchos con películas tan entrañables como su primera película El pequeño ruiseñor, Saeta al ruiseñor, El ruiseñor de las cumbres, así hasta un total de trece películas de gran éxito no solo en España, sino también en toda Europa e Iberoaméricabiografía de Joselito
Este artista además de rodar películas tiene muchos discos a sus espaldas. Grandes éxitos que reúne en cinco CD, en los que interpreta con el salero que siempre caracterizó a este gran artista, los mejores temas de esas películas. Se pueden encontrar sus discos con títulos como el Pequeño ruiseñor, La voz de oro e incluso un álbum precioso que se llama 15 Canciones favoritas, que a todos nos harán recordar nuestra más tierna infancia.href="http://www.discoweb.com/es/Music/scripts/albums.asp?Interprete=JOSELITO">discografía de joselito.
A pesar de todo Joselito es un artista al cual jamás se le ha premiado por su carrera cinematográfica ni musical y desde esta sección de consejos musicales os animo a que escuchéis sus discos y visionéis nuevamente sus películas, en compañía de vuestros padres, amigos o novia, comprobareis que el éxito está garantizado.
O simplemente poned sus discos en vuestras fiestas seguro que la gente lo recordará toda la vida.

DE MAYOR SERE... 2ª parte

Con tal fin me dispuse a colarme en la casa de mi vecina Loli, sin que nadie me viese, por supuesto, pero con la clara intención de provocar un pequeño incendio detrás del sillón de su abuelo José y cuando el pobre viejo se percatase de lo que estaba ocurriendo, saldría yo, equipado con mi cubo de la playa del COMANDO G lleno de agua y lo apagaría rápidamente, salvando así a su abuelo de morir quemado y quedando ante los ojos de mi amada como un verdadero héroe.
Colarme en su casa fue tarea fácil ya que a esa tierna edad, (que por cierto no he dicho que tenía siete años), parecía que era invisible para todo el mundo (excepto mi mamá que debía tener súper poderes ya que parecía que me había estado viendo cuando hacía alguna tratada). Una vez dentro, me escondí estratégicamente detrás del sillón y con una caja de cerillas de la cocina de mi madre prendí fuego al sillón del pobre viejecito mientras dormía placidamente su siesta matutina. Lo más difícil ya estaba hecho, ya solo debía esperar pacientemente a que el abuelo empezara a gritar ¡fuego, fuego!, para que todos acudieran a su auxilio, seria entonces el momento perfecto para que yo saliera de detrás del sillón con mi cubo de playa lleno de agua y lo apagase.
Lo que pasa es que yo no contaba con que el pobre hombre había estirado la pata mientras dormía su siesta y el sillón se prendía con el viejecito sentado en él y no se coscaba ni Dios lo que estaba pasando, y yo como un gilipollas detrás del sofá esperando a que el viejo se pusiera a gritar y cada vez se quemaba más el sofá, de manera que me quedé atrapado detrás del sillón en llamas llorando como un bebé, hasta fui yo el que tuvo que gritar ¡socorro, fuego, fuego! Para que esos idiotas carentes del más mínimo sentido del olfato, pudiera escucharme; a mi auxilio acudió la chica de mis sueños que de forma heroica arrancó las cortinas para apagar el fuego del sillón y de su carbonizado abuelo, me sacó de detrás del sillón arrastrándome por los pelos y me dio la paliza más grande que jamás me han dado.
Lo peor es que jamás volvió a hablarme ni mirarme, incluso se mudaron de barrio, porque decían que no podían ver el salón de su casa sin recordarles a su abuelo sentado en el sillón hecho una carbonilla, claro que la jugarreta le costó a mi madre pagar todos los desperfectos, una gran indemnización y un buen soborno para que no me denunciaran. Y a mí una fobia al fuego que me hizo olvidar para siempre mi sueño de ser bombero y el amor una chica llena de valor a la que jamás he vuelto a ver.

DE MAYOR SERE..... 1ª parte

¿Que quieres ser de mayor?. Esa pregunta me la hacían día sí y día no, con el propósito de que el niño dijera: médico, o juez o una de esas carreras que a los mayores les gusta tanto.
Pero el Pequeño PacoZe tan solo soñaba con ser, BOMBERO.
Para ello procuraba causar algunos destrozos en casa y fuera de ella con la intención de ser el bombero salvador de todos los desastres ocasionados, cosa que mi mamá toleraba unas veces mejor que otra.
Pero recuerdo claramente uno que acabó con mi deseo de ser bombero, ya que casi le cuesta a mi madre toda su fortuna y a mí, algo más que mi herencia.
Mi vecina Loli tenía una niña que estaba como un tren, tenía los catorce años mejor cumplidos de todo el barrio y yo, me semtía completamente obsesionado con ella, aunque la joven ni siquiera supiera de mi mísera existencia por más que yo lo intentase.
Un día se me ocurrió que si la salvaba de algún grave peligro se daría cuenta de que era el chico más guapo, valiente e inteligente del barrio.

DE MODA

Un complemento de vestir que jamás debe faltar en vuestro armario es el pantalón de cuero.
Un pantalón de cuero bien pegado al cuerpo es genial para conciertos de El Pollito de California, Los Centellas o Zapato Veloz entre otros de mis ídolos musicales y seguro que vuestros también.
La forma que deben de tener los pantalones es muy importante, ya que para "molar" deben ser muy ajustados desde los tobillos hasta el culo, de forma que debamos utilizar algún tipo de lubricante para poder meterlos en nuestro cuerpo, por cierto, el aceite de oliva es muy útil para este tipo de casos ya que a demás de ayudarnos a encajar la prenda en concreto también nos hidrata la piel dejando un agradable aroma a ensalada de tomates en nuestra piel.
otro truco muy útil es el utilizar en el caso de ser de piernas delgadas, el plástico de burbujitas por muslos y nalgas, insistiendo especialmente en la zona de las nalgas, con eso conseguiréis parecer unos auténticos cachas, pero cuidado no que no se le ocurra a nadie sentarse, ya que puede parecer que estáis soltando pedos a diestro y siniestro y podéis ocasionar una estampida a vuestro alrededor.
El color es otro tema a tener en cuenta ya que es fundamental ir bien combinado con la camiseta o blusa escogida.
Yo aconsejo que combinéis los colores rosas, azules, amarillos naranjas y rojos con pantalón negro, blanco o verdes, son sensacionales, la gente no podrá dejar de mirar. Y con las chicas tenéis el éxito garantizado.

DE CONCIERTO 3ª parte

Tras recoger a mi abuela en la residencia de ancianos con un traje de mini falda color naranja de lentejuelas, montamos en mi C-15 y nos dirijimos a la plaza de toros, la ilusión era patente en nuestros rostros para hacer cuerpo mientras llegabamos al concierto mi abuela Fernanda comenzó a tatarear algunas de las canciones del gran pollito, fué algo increible.
Cuando llegamos al concierto estaba casi bacio, pudimos sacar nuestras sillas de playa que teniamos camufladas en el bolso de mi abuela y sentarnos en primera fila, para disfrutar como niños del concierto.
Llegó el gran momento y salió el Pollito con su guitarra al escenario, mi abuela se levantó de un salto y comenzó a aplaudir y a llamar guapo al pollito, cosa que el hombre agradeció dedicandonos su primera canción "Que alegría niña", a mi abuela se le saltaron las lágrimas recordando la última vez que la llamaron niña, pero claro, entre tanta emoción le pasaron a mi abuela un porro, que ella peonsó, un cigarrillo, bueno si hace mucho tiempo que no fumo, y se lo fumó, pero entero, ¡No veas el pedo que cogió mi abuela!, se subió al escenario con el pollito a cantar "Que fatiguitas paso yo" y al pobre pollito lo tenía "acojonao" porque claro, mi abuela es muy mayor y tiene dentatura postiza y en uno de los saltos la dentadura se le cayo justo en la entrepierna del pollito, tuvieron que bajar a mi abuela entre dos hombres que fueron muy amables con ella, pero mi abuela seguia como una moto y seguía cantando, bailando, aplaudiendo, y diciendo todas las locuras que le pasaban por la cabeza, hasta que la gente empezó a pelear con nosotros y claro mi abuela no podía dejar que le pegasen a su nietecito y le hechó pelotas a la gente, y al son de la canción del pollito "Vete ya" nos echaron del concierto, eso sí, bién calentitos.
A todos mis lectores les recomiendo que asistan a los conciertos del pollito, la diversión está asegurada y también que visiten Página Oficial de El Pollito de California

DE CONCIERTO 2ª parte

Una vez tuve las cotizadas entradas en mis manos comencé a pavonearme por la oficina con la clara intención de causar el mayor grado de envidia entre ellos y con la firmeza de que si alguno de esos pobres incultos musicales me pedía ser mi acompañante les contestaría que ni en sueños los dejaría ser mis acompañantes.
Mis intentos de conseguir acompañantes no tuvieron demasiado éxito, ya que nadie en absoluto se dignó siquiera a preguntar que tenía en las manos, con lo cual decidí ser buena persona y por hacerle un favor a mi compañera Rocío le pedí que me acompañase al evento musical del año.
Las risas ocasionaron un estruendo en toda la oficina cuando me acerqué a pedirle a Rocío que me acompañase al concierto, ella ruborizada, me dijo muy sonriente, "tío, cuando quiera suicidarme solo tengo llamarte, gracias pero ni en sueños", la verdad es que fue más delicada de lo que habitualmente solía ser, con lo que insistí una vez más por si me había dicho que no por vergüenza y me dijo "PacoZe, creo que no te lo he dicho bien claro, ¡NOOOOOO!".
De modo que desistí en mi idea de que me acompañase algún "amigo" de modo que llamé a mi mamá a contárselo y entre lágrimas le dije que había conseguido dos entradas y que nadie quería acompañarme, pero mientras me sorbía los mocos y secaba mis dulces lágrimas se me encendió la bombilla de las grandes ideas, ¡mi abuela Fernanda!, seguro que ella estaría encantada de venir al concierto porque ella es una señora con clase y gusto musical.

DE CONCIERTO 1ª parte

Quiero contaros lo que me ocurrió un día que me fui de concierto con mi abuela Fernanda.
Fue algo totalmente increíble, ya que mi abuela a pesar de sus noventa y tres años tiene una marcha que la quisieran muchos jóvenes de hoy en día.
Me dijeron mis compañeros de trabajos que actuaba en la plaza de toros de Madrid el gran artista, ídolo de masas entre las que me encuentro yo desde hace muchos años, el gran "Pollito de California". Al oír la noticia las piernas me temblaron, los ojos se me salían de la órbitas y empecé a tartamudear de forma que la excitación se hizo tan evidente que todos mis compañeros del "curro" notaron que me gustaba dicho fenómeno.
Desde aquel momento comenzaron a mirarme de forma rara, hacían el pollo a mi paso, soltaban algún pío cuando hablaban con migo, cosas así. Pero para nada consiguieron que dejase de gustarme el Pollito de California y decidí ir al concierto, compraría dos entradas para verlo al precio que fuera, desde luego mi acompañante debería ganarse el honor de serlo.

DE PELUQUERIA

Para mantener un peinado siempre impecable es imprescindible utilizar la clara de huevo.
No utilicéis gominas ni espumas ni cosas de esas modernas que lo único que hacen es "engüarrarte" el pelo y sin llegar a ser ni la mitad de eficaz que el clásico huevo.
Claro que tiene su truco, debes batirlo con alegría durante tres o cuatro minutos, (yo utilizo un truco que nunca falla, canto una canción de Joselito y cuando termino ya está listo el huevo para su uso)una vez batido debemos proceder a esparcirlo por todo el cabello y luego para eliminar el peste a huevo podemos pasarnos por la cabeza el papel de envolver la mortadela mina que tiene un olor muy delicado y de paso da brillito debido a la grasita de la mortadela.
Luego podemos peinarnos a gusto, pero yo aconsejo la raya en medio y bien estirado todo hacia los lados, (prometo que es infalible para ligar con chicas en el autobús), en cuanto me arrimo a alguna chica se me pone roja y de la vergüenza que les da salen corriendo hacia otro lado.
Es que soy un ser irresistible.

DE MODA

Un complemento de vestir que jamás debe faltar en vuestro armario, es la típica camisa de flores hawallana color amarillo pollo mezclado con fucsia.
Esa camisa para ir de compras al supermercado es ideal, ya que todas las Maris te miran de forma descarada, debe ser que ese tipo de camisas las pone a cién.
Por supuesto debe llevarse casi desbotonada con todo el pecho al descubierto previamente frotado con aceite de coco, con los pelos bién peinado y si fuera preciso levantar el cuello de la camisa.

CONSEJOS DE MODA

Hoy inauguramos esta sección de consejos porque me veo en la necesidad de compartir todos mis trucos, gustos maneras con el fin de que podais ser tan "chulis" como yo.
Empezaremos con la moda, ya que todos sabemos lo difícil que es coordinarse correctamente sobre todo por las mañanas y a demás hacerlo bien y con estilo.
Por ejemplo, algo que siempre funciona por las mañanas es el pantalón vaquero, debeis comprarlo ajustado sobre todo que marque bien la zona erótica sexual, y comprobar que la cremallera no se baja sola ya que si lo hace y no nos damos cuenta nos dará mucha vergüencita. Otra opción es comprar los pantalones con botones, que eso no falla nunca.
Pero recordad lo fundamental a la hora de comprar un vaquero es que esté tan ajustado que para meter nuestro precioso cuerpo en ellos debamos utilizar algún tipo de lubricante para facilitar la tarea.
La razón de que deba ser tan ajustado es porque a las chicas las vuelven locas ver a los chicos con pantalones ajustados, a mí nunca me falla, las mañanas que utilizo el vaquero, soy el centro de atención y, para los que conocen algo saben que eso me encanta.

UNA PEQUEÑA TRAVESURA (3ª parte)

Otro de los sabios consejos de mi mamá era el de que nunca dejes que otro se lleve la gloria de algo que tú hayas hecho con éxito.
Pues bién el incidente de los bichos hizo parecer a Simón y Miguel como unos auténticos héroes a los ojos de mis compañeros, los chicos más rebeldes de clase, los más ingeniosos, y ellos se jactaban de serlo, e incluso organizaban reuniones en los pasillos de clase para contar como se les ocurrió la idea y cómo la llevaron a cabo.
Las chicas se morian por estar con ellos, y para los chicos eran dioses, lo que ellos decian, se hacia sin preguntar. Los convertí en autenticos líderes.
Es por lo que decidí hacer saber a todo el mundo que la mente y autor de hecho no habia sido nadie sino yo, que yo solito me las apañé para hacer la jugarreta a la profesora y hacer que parecieran culpables Simón y Miguel.
Así que un día durante la clase de lengua española me levanté de mi silla y pedí atención para hablar al resto de la clase. La cosa no fué nada fácil ya que no era un chico muy popular entre mis compañeros, pero como los profesores me adoraban por ser el más listo, el más guapo, "el más pelota", exigieron silencio para que mi preciosa boquita puediera expresarse líbremente.
Cuando confesé mi culpa nadie me creyó, los profesores se lo tomaron como de forma que pensaron que me habian obligadolos ídolos de la clase a decirlo para salvarles el cuello con lo que consegui que los chicos de clase adorasen aún más a Simón y Miguel, y los chicos de clase simplemente se rieron de mí ya que me veian incapaz de algo así, y encima me llamaron cobardica por haberme culpado por los otros dos.
La cuestión es que jamás obtuve el reconocimiento que merecia y eso me enseñó a que hay que ser consecuente con las cosas que se hacen o se dicen tanto para lo bueno como para lo malo, aunque y sigo atajando los consejos de mamá al pié de la letra.

UNA PEQUEÑA TRAVESURA (2ª parte)

Soltar los bichos no fué nada agradable pero hice de tripas corazón y pude soltarlos todos dentro de un maletín de cuero color marrón que siempre acompañaba a nuestra profesora. Tras soltar todos los bichos excepto una cucaracha marrón con alitas muy mona que dejé nuevamente en la caja que transportaba todos los inseptos. Busqué la cartera de mi compañero Símón que al tener fama de rebelde y gamberro no costaría nada que nadie dudase de su culpabilidad.
La trampa estaba dispuesta, volví a encerrarme en los retretes y solo faltaba que sonase nuevamente sa sierena advirtiendo a los alumnos que debian regresar a clase.
La verdad es que la no pudo salir mejor, ya que siempre hay alguno que intenta buscar el examen dentro de las cosas del profesorado y ese era Miguel. Cuando Doña Magnolia entró en clase pilló a Miguel en el mismo instante en que disponia a abrir la cartera mandándolo a su mesa de forma educada.
Cuando Doña Magnolia abre su cartera y se encuentra el panorama, a la pobre se le salieron los ojos de las órbitas dando un grito estrepitoso lanzó la cartera por los aires dejando escapar a todos esos asquerosos bichitos de Dios. A la pobre se la tuvieron que llevar a urgencias ya que le dió un ataque de histeria.
El fin principal estaba conseguido que era el de suspender el exámen, pero aún quedaba lo mejor como culpar a otro de mi travesura.
El director personalmente se acercó a nuestra clase haciendo todo tipo de amenazas con el fin de que alguno se chivase, y al no conseguir nada, procedió a un registro exaustivo de las carteras de todos los alumnos, con lo cual al llegar a la cartera de Simón encontró la caja con la cucaracha expulsando una semana completa a Simón y a Miguel como cómplice suyo.
Pero hubo un detalle que me fastidió bastante, fué el hecho de que a Simón y a Miguel no pareció importarles el castigo con lo cual no puede regocijarme de un trabajo bién hecho hasta el último detalle.

UNA PEQUEÑA TRAVESURA (1ª parte)

Mi mamá es una mujer muy inteligente y siempre me dió buenos consejos. Recuerdo en estos momentos uno muy especial que decía, cuando hagas algo malo, procura hecharle la culpa a otro o por lo menos que ese otro parezca culpable.
Este recuerdo me lleva a contaros esta pequeña travesura que tuvo lugar en mi niñez, a la tierna edad de ocho años y que ocurrió exactamente así.
¿Quién no ha tenido miedo alguna vez a hacer mal un examen a la edad de ocho años?. Yo desde luego jamás, ya que era un niño muy equilibrado y superdotado con respecto a la chusma con la cual me veía obligado a relacionarme.
La cuestión es que las matemáticas no se me daban mal, pero no llegaba a ser el alumno más destacado de clase, lugar en el cual sin duda, tan solo mi pequeña y prodigiosa mente merecia estar de forma permanente.
Esa tarde Doña Magnolia nos dijo que nos preparásemos para un exámen de matemáticas que tendria lugar al día siguiente.
En ese momento mi perversa mente comenzó a organizar ideas y planes para posponer el exámen y tener más tiempo para preparar lo que sería el examen perfecto.
Así que esa misma tarde a la salida de clase me dispuse a comprar toda clase de insectos en las pajarerías del barrio diciendo que eran para mi serpiente pitón, con lo cual compre cucarachas, ratones, moscas, grillos y todo lo que vendian y pude comprar con la paga de la semana.
Al día siguiente, me comporté como el niño encantador y servicial que siempre era y cuando llegó la hora del recreo me escondí en los retretes esperando que no hubiese nadie por los pasillos para introducirme en clase y llevar a cabo mi pequeña travesura.

EL GRUPO DE ROCK

Es curioso comprobar como una madre solo ve lo mejor de los hijos, aunque en muchos casos no exista nada bueno.
Algo así me ocurrió a mí cuando tenia quince años ya que a mi madre se la ocurrió la genial idea de que aprovechando que tengo una voz angelical compuesta de tonos agudos y chirriantes, pues que formase un grupo de música con mis amigos, yo seria el cantante y siempre a mi sombra, por supuesto, colaborarian a engrandecer mi preciosa voz.
La verdad es que la idea me entusiasmó, ya que me daria la oportunidad de ser una gran estrella, con chicas besandome los pies, viajes a todo el mundo y sobre todo me haria millonario.
La cosa no se planteaba fácil debido a que no causaba demasiada simpatía entre mis compañeros y supuestos amigos, pero yo se lo pregunté a todos los chicos de mi clase y la respuesta fué inmediata y rotunda: ¡ni muerto!, seguida de unas carcajadas contagiosas que duraron dos meses.
Pero un PACOZE, jamás se rinde, y yo estaba dispuesto a conseguir la fama al precio que fuera, de esa manera formé el grupo con las dos únicas personas que aceptaron hacerlo, mi abuela Fernanda y mi mamá.
Juntos versioneabamos las canciones de nuestros ídolos como Joselito, Marisol, Isabel Pantoja y Manolo Escobar, era algo maravilloso, estabamos tan comprenetrados que casi no necesitabamos practicar las letras.
Nuestro gran día llegó con las fiestas de San Juan, en el parque de nuestro barrio.
No faltó nadie, todos mis compañeros de clase, las amigas de mi abuela de la residencia y las vecinas del bloque animadas por mi madre.
Recuerdo la cara de todos cuando nos vieron aparecer: mi abuela con un traje verde de lentejuelas de la boda de mi madre y tocando las maracas, mi madre con un traje de raso celeste de mi comunión y tocando la pandereta con un estilo tunero impecable y yo, el artista principal, con mi traje favorito de cuero amarillo con tachuelas en la cremallera al que le habiamos añadido unas cuantas chapas de los pitufos para darle un toque aún más rockero y tocando el mejor instrumento musical español por excelencia, la botella de anis con una cuchara.
Desde luego rompimos la pana porque cuando nos vieron se formó un silencio estremecedor tan solo roto por mi dulce voz cantando Malagueña salerosa de mi ídolo Joselito y apoyado por el coro formado por mi madre y abuela, que ponia los pelos como escarpias.
Pero claro la gente que no tiene ni el más mínimo gusto musical no comprendió nuestro arte y empezaron unos a reirse, otros a buscar como locos algo para tirarnos a la cabeza con la intención de hacernos callar, otros implemente corrieron lo más rápido que podian intentando alejarse del eco de nuestra voz, eso sí, también los hubo que lloraron desconsoladamente.
Por desgracia para el mundo musical nuestra carrera artística terminó el mismo día que comenzaba perdiendo el mundo de esa manera lo que podria haber sido uno de los grandes. Eso sí mi madre no tuvo que comprar tomates durante mucho tiempo y el pelo se nos quedó tan suave como el de un bebe debido a los huevos que nos lanzaron.

EL GORRÓN

Quiero compartir con todos ustedes el arte de ser un gorrón, cosa nada fácil pero que puedo asegurar que con un poco de práctica puede ser una virtud de lo más interesante y sobre todo rentable para la persona que la practica.
A mi jefe le gusta tomar café por las tarde, pero como a casi todos los hombres no le gusta ir al bar solo, así que nos pide a mi compañero Carlos y a mí que lo acompañemos a tomar algo y gracias a mi sutilidad y gran manejo del escaqueo, siempre pagan Carlos y mi jefe.
Lo primero que hago es pedir mi café con leche fria para que así tarde menos en tomarlo y a continuación comienzan una serie de estrategias que aplico dependiendo los días, ya que no siempre es conveniente usar la misma porque te ven el plumero rápido.
La estrategia del meón: tras tomar el café rápidamente digo: ¡hay que me estoy orinando y no puedo más!, evidentemente tengo que quedarme unos minutos en el baño hasta que calculo que ya han terminado y pagado, que es lo fundamental en este caso, cuando salgo digo: bueno que hoy pago yo, pediros otra cosita.
La estrategia del trabajo: tras tomar el café de un trago, me limpio rápidamente las gotas que te chorrean por la barbilla y digo: bueno, que tengo mucho trabajo pendiente y hoy no puedo entretenerme mucho,me marcho y mañana pago yo, ¿vale?.
La estrategia del despistado: espero a que todos se tomen su café y dejo que pague Carlos o mi jefe y cuando ya lo han hecho digo: camarero, ¿cuanto es?, y cuando me dicen que ya han pagado digo muy serio he indignado, tios dejad que pague de vez en cuando, para hacer la técnica más creible aún.
La estrategia del olvido de la cartera: me tomo el cafe advirtiendo desde un principio que esta vez pago yo y cuando llega la hora de pagar me hecho mano al bolsillo y digo, ¡Maldición, he olvidado la cartera en el coche!, Carlos paga tú y mañana me toca a mí.
Y así un montón de estrategias que de forma sutil y audaz aplico diariamente para tomar el café siempre de gorra. Claro está que esta técnica se puede aplicar a cualquier otro momento como un almuerzo de trabajo, una cena romántica con una chica, etc..
También he de decir que últimamente noto un poco reacios a llamarme a la hora del café, y casi que Carlos y mi Jefe salen de manera clandestina pero y salto como un león a su presa de manera que casi no se me ven los pies ya que un cafe gratis sabe mucho mejor y merece una carrerilla de vez en cuando, ¿quizás deba pagar alguna vez?, evidentemente ¡no!

MANUELA: MI AMOR PERDIDO

El día que cumpli dieciseis años marco grandes pautas en mi vida.
Yo que siempre habia sido algo prudente con claros tonos de timidez, sucedió algo que me hizo cambiar para siempre.
Mi mamá, quiso sorprenderme ese día y organizó una fiesta de cumpleaños sorpresa, a la misma estaban invitados todos los compañeros de clase que tenía en ese momento, todos chusma y gente a la cual yo no les caía especialmente simpático, todos excepto Manuela.
Manuela era una chica de padres adinerados, hija única y de buen comer a la que la gente no le hacía demasiada gracia por su exceso de peso. La mujer ideal para mí, ya que el hecho de que fuera un poco rellenita a mí no importaba demasiado, a mí lle motivan otros valores como la cuenta corriente, sus propiedades inscritas el el registro de la propiedad, su cartera da valores o cosillas por el estilo.
La cuestión es que esa tarde decidí dar el todo por el todo y declarar mi interés hacia Manuela, romper mi timidez y decirle que me gustaría ser su media naranja.
A la mencionada fiesta asistieron la mayoría de chicos y chicas de mi clase con la única intención de comer y beber de gorra, aunque al parecer también influyo algo un pequeño incentivo económico que les dió mi madre. El resto tan solo asistió por verse con el resto de los compañeros y reirse de mi persona en mi propia casa. Pero nada de eso me importaba ya que mi Manuela asistiría y sería la ocasión ideal para conquistarla.
Para la ocasión me puse mi traje nuevo de cuero amarillo con tachuelas en la cremallera del pantalón, puese mi disco favorito de joselito y me acerqué a Manuela contoneando mi lustrosa figura cuando a mitad del camino una de las tachuelas se enredó con mi precioso bello púbico produciendome un dolor indescriptible y obligándome a tirarme al suelo lamentando mi desgracia. El dolor me produjo un desmallo del cual desperte cuando la abuela del quinto piso, con su zancadeante dentadura postiza y con una aguda alitosis en pleno apogeo me realizaba un boca a boca. El grito de repulsión de mis compañeros sonó tres manzanas más lejos, cosa que ciertamente no me importó demasiado, incluso Manuela se burló de mí, con lo cual terminó en ese momento la fiesta y mis esperanzas de conquistar el corazón y el bolsillo de Manuela.

MI PRIMER DÍA DE COLEGIO

Aquel fué un día lleno de emociones, el cual prometía un sin fín de oportunidades para destacar entre todos esos mocosos insignificantes y desprovistos del encanto natural de mi menudo y rollizo ser.
Mi mama, que simpre ha sido una mujer muy educada, me preparó la manzana roja más hermosa y brillante que encontró en el mercado, un ramo de margaritas amarillas y un poema.
Todo ello debía ser un presente para que la buena profesora de primaria, estilo Leticia Sabater, fijase sus ojos en mí, un intento bién intencionado, de que la buena señorita, entendiera que yo era el mejor niño del colegio, el más guapo, inteligente, educado y sobre todo bueno, muy bueno.
Al llegar a clase todos los niños poseidos por la vulgaridad, se burlaron de mi divina persona al verme llegar con mi traje de misa de los domingos, mi pajarita roja, mi ramo de flores en una mano y la gran manzana en la otra.
Mi hermosa profesora con lágrimas en los ojos me dijo: hola rico, dale las flores a tu mamá que yo soy alérgica a las margaritas, y estas lágrimas no son de emoción sino del picor tan insoportable que me producen esas flores del demonio, la manzana es muy bonita, pero no me gustan, así que sientate en tu sitio ya, no sin hantes subirte la cremallera del pantalón.
Todos los niños estaban descojonados en sus asientos, mientras que yo intenté incansable quemar mi último cartucho y saqué de mi cartera el poema que había escrito mi madre para la mejor profesora, pero en mi nerviosismo, me confundí y le di la lista de la compra del super de mi madre, a lo que mi profesora contestó, muy bién pero pollo se escribe con dos "eles", y no te digo más veces que te sientes.
Evidentemente ese no fué el día de estreno de clase que mi maravillosa mamá y yo mismo habiamos imaginado, pero tan solo era el primer día, y los PACOZE, nunca se rinden.

EL BAUTIZO DE PACOZE

Quiero compartir con todos vosotros mis recuerdos más tiernos, más emocionantes y más significativos. De esa manera podreis comprender mejor como un niño puro e inocente llega a convertirse en una persona maravillosa y perfecta.

Comenzaré por mi bautizo, ese acto lleno de significado, gracias al cual he llegado a ser el mejor cristiano de toda la comunidad, debido en parte a que los valores que me inculcaron mis padres hicieron de mí la divinidad y perfección encarnada en la tierra.
Me impusieron el nombre cristiano, apostólico y romano de PACOZE, nombre del cual estoy profundamente orgulloso ya que soy la novena generación de Pacozes de mi familia, mi padre se llamaba Pacoze, mi abueno se llamaba Pacoze, mi madre se llama Pacoze, etc....
Mi padre quería bautizarme con el traje típico de la familia, el mismo con el que lo habian hecho él y las generaciones anteriores, un traje de gondolero veneciano monísimo.
Pero mi madre que tiene mucho caracter se empeñó, debido a que tenía mucha ilusión, en disfrazarme con un precioso traje de torero (montera incluida) color rosa, el cual estaba provisto de capote que hacía la veces de toquilla para taparme.
El acontecimiento fué de lo más emotivo, cuando mi abuela me vió, rompió a llorar como una magdalena, de tal manera que a mis titas se les contagió la emoción empezaron a también a llorar, todos lloraban, todos excepto el cura, (Don Raimundo) que al verme no pudo evitar soltar una sonora carcajada, eso sí luego se esmeró en explicarles a mis padres que la risa fué debida a que le llegó a la mente un recuerdo de su niñez en el cual sus padres lo vistieron de torero para el carnaval. Ciertamente es para reirse porque disfrazarse de torero en carnaval es de lo más vulgar como se pueden imaginar.
La ceremonia entre risas y lloros no necesitó de coral ni de música celestial, había en el ambiente un constante murmullo que fué fulminantemente callado por unos segundos cuando nuestro querido padre Raimundo dijo: yo te bautizo con el nombre de PACOZE.
En ese mismo instante los aplausos no dejaron de sonar como signo de aprobación y a coro de torero, torero me sacaron en hombros de la iglesia por la puerta grande.
Y ese fué el triunfal día de mi bautizo.

CASI LO CONSIGO

Quiero relatar en esta ocasión como una persona con una reputación tan intachable como la mía puede ser víctima de la mala suerte.
El hecho ocurrió hace un par de días cuando en mi incansable esfuerzo por hacer saber a todos los compañeros de oficina que yo soy el que más y mejor trabaja, algo que es totalmente cierta, entré coreando a los cuatro vientos, que hoy por cumplir con mis deberes laborales y realizarlos como es costumbre en mí, más eficazmente que nadie, no he podido ingerir mi correspondiente almuerzo (algo que lógicamente era completamente falso, pero que importa eso a la hora de hacerse autobombo), se lo dije incluso a las viejas que hay sentadas en la puerta comiendo pipas, pero como de costumbre, los ingratos de mis compañeros se hicieron los sordos. Claramente mi intención era la de que llegara a oídos de mi jefe para así ganarme algunos galoncillos, pero la suerte no estaba de mi parte.
Eso me hizo pensar rápidamente que podría "darme el piro" (perdón por esta expresión tan vulgar) un cuarto de hora antes de lo establecido, y además mi amado jefe no se enteraría ya que estaba de viaje. Así que me dispuse a recoger mis cosas argumentando mi espantada por mi falta de ingesta de alimentos por lo que me encontraba casi moribundo y una serie de calificativos que incluso a mí me daba pena con el intento de que mis compañeros sintieran un poco de pena, los tios ni se inmutaron, así que me dije, ¡que cojones! (perdón de nuevo, no es propio de mi este tipo de léxico, pero es que desde que me junto con esta chusma de la oficina, no hago más que soltar palabras malsonates), yo me largo. Y cuando ya estaba en la puerta diciendo a todos adios con una sonrisa de oreja a oreja contemplando la cara de sorpresa de todos, me doy la vuelta y ¿quien estaba tras de mi? ¡mi jefe! ¡¡mi amado jefe¡¡,Dios que planchazo. Mi jefe me ve en la puerta y me dice ¿es que te marchas ya?, claro yo con la cara de estreñido le comento con ojos saltarines y llorosos, que todavía no había comido, e intentado dar la vuelta a esta complicada situación echandome una buena cantidad de flores. Mientras la cara de mis compañeros al ver que me pilló en la puerta dislumbraba una evidente y jocosa satisfacción. No se porqué.
Yo siempre he predicado antes mi compañeros (y sobre todo ante mi amado jefe) que no hay que tener prisa en marcharse del curro, que incluso intento dar la puñalada por la espalda (siempre que puedo) a mis compañeros cuando a la hora de salida y sin que ningún otro menester les obligue a quedarse más tarde (como es de costumbre para ellos, no para mí, ya que yo a mi hora me largo, salga el sol por donde salga)me invento absurdas tareas para que mi jefe se las orden a esta chusma, mientras que yo me despido contoneando mi hermosa y herculiana figura hacía la puerta de salida, con una sutil sonrisa en mis carnosos y dulces labios.

EL FRACASO DE MI CAIDA

Ayer mi mente única y prodigiosa engendró una gran estratégia para poder ser una vez más el centro de atención de toda la oficina.
La idea consistía en fingir una aparatosa caida por las escaleras por lo que por unos instantes sería de nuevo el epicentro de la oficina, y además podría acusar a mis simplones compañeros ante mi amado jefe.
Sobre las 20:00 horas encontré la ocasión perfecta, ya que mis compañeros Carlos, Rocio y Silvia estaban todos reunidos en la planta baja de nuestra oficina pensé en tirarme pero claro mi personalidad cobarde y asustadiza me hizo recapacitar y decidi mejor hacer como que tropezaba al subir, con tan mala suerte que acabé hundiendo mis preciosos piños en el frío marmol, lo que me produjo un dolor indescriptible, pero esto no pareció perturbar las humildes vidas de mis compañeros, ya que ninguno de esos ingratos se dignó a mirarme, tras unos minutos sentado en la escalera y quejandome como un perro en celo sólo conseguí captar la atención de Carlos que tan solo me dirigió una breve mirada de desprecio seguida de una complaciente sonrisa.
No tuve más que levantarme tristemente sabiendo que les importó un comino a mis compañeros asi me rompiera mi escultural mirla en mi desesperado intento de ser el centro de atención.
Evidentemente tampoco mi jefe se coscó de nada, con lo cual mis planes de héroe se fueron completamente al garete.